Hepimiz kendimizi diğer insanlarla karşılaştırırız. Karşılaştırmalar bizi mutsuz etse bile bunu yapıyoruz. Bunu neden yapıyoruz? Başkalarıyla karşılaştırma eğilimi, refahımızı nasıl etkiler? Karşılaştırma arzusunun üstesinden gelmenin bir yolu var mı? Bu soruların her birine ayrı ayrı bakacağım.
İlk olarak, neden kendimizi diğer insanlarla karşılaştırırız?
İkincisi, başkalarına karşı nasıl biriktiğimizi görmenin bir faydası var mı?
Üçüncüsü, kendimizi başkalarıyla karşılaştırmanın bir faydası yoksa, nasıl durabiliriz?
Sosyal karşılaştırma teorisi
İlk soruyla başlayalım; neden kendimizi diğer insanlarla karşılaştırıyoruz? Bu soruyu cevaplamak için 60 yıldan daha uzun bir süre önce yapılmış bazı araştırmalara bakacağız. 1954'te psikolog Leon Festinger, kendimizi başkalarıyla karşılaştırma eğilimini inceleyen ve bunu neden yaptığımıza dair bazı cevaplar bulmaya çalışan sosyal karşılaştırma teorisini önerdi.
Sosyal karşılaştırma teorisi biraz uzun ve 9 ayrı hipotezin yanı sıra birkaç sonuç ve türev içeriyor, bu yüzden en önemli noktalardan bazılarını özetleyeceğim ve basitleştireceğim.
Fikirlerimizle yeteneklerimizi değerlendirmek ve aynı zamanda yeteneklerimizi geliştirmek için doğuştan gelen bir dürtümüz vardır. Bunları değerlendirmek için nesnel bir aracımız yoksa, bunları diğer insanların yetenekleri ve fikirleriyle karşılaştırırız. Sosyal karşılaştırma teorisi ayrıca, kendimizi kiminle kıyaslayacağımızı tipik olarak nasıl seçtiğimizden de bahseder.
Neden kendimizi diğer insanlarla karşılaştırırız?
Bu yüzden klasik sorular soracağım. İlk soru 'Neden kendimizi diğer insanlarla karşılaştırıyoruz?' Sosyal karşılaştırma teorisi, yararlı olan bazı gözlemlenebilir insan davranışlarını vurgular; ancak bunları neden yaptığımızı anlamak için yalnızca verileri gözlemlememiz değil, satır aralarını da okumamız gerekir.
İnsanlar olarak birkaç temel sorumuz var. Ben kimim? Nasıl yapıyorum? İyileşiyor muyum? Uyum sağlıyor muyum? Festinger'in sosyal karşılaştırma teorisi, bu soruları yanıtlamaya çalışırken kullandığımız doğal yöntemleri ele alıyor.
Temel ihtiyaçları karşılama girişimi
Başka bir deyişle, insanlar olarak birkaç temel ihtiyacımız var. Öncelikle kim olduğumuzu bilmek istiyoruz, kendi kimliğimizi anlamak istiyoruz, kendimizi tanımlayabilmek istiyoruz. İkincisi, nasıl yaptığımızı görmek istiyoruz. İlerlemek ve daha iyi olmak istiyoruz. Üçüncüsü, ait olmak istiyoruz. İnsanlar sosyal yaratıklardır, diğer insanlarla ilişkiler ve bağlantılar isteriz. Festinger, "aidiyet" veya "uyum" kelimelerini özel olarak kullanmasa da bence benzer görüşlere sahip gruplara olan ilgimizden ve bu gruplarla uyum sağlamak için yapmaya istekli olduğumuz değişiklikler bununla ilgilidir. Sanırım bugün 'ait olma' kelimesini kullanmak daha isabetli olur.
İnsan nasıl tanımlanır?
Festinger'in parlak bir şekilde gözlemlediği bir nokta, insanların aslında kendilerini özünde veya bağımsız olarak tanımlayamayacaklarıdır. Kendilerini sadece bir başkasıyla ilişki içinde tanımlayabilirler. Aklıma gelen tek istisna, Galaksinin Koruyucuları filminden Groot. Ona kim olduğunu veya ne olduğunu sorarsanız, "Ben Groot'um" diye cevap verecektir. Kendini özünde ve bağımsız olarak tanımlar, ancak elbette o bir insan değildir ve gerçek değildir.
Başka birine sorarsanız, başka bir kişiyle olan ilişkisini veya bir grupla, genellikle bir meslekle olan ilişkisini içeren bir cevap verirler. Örneğin, insanlar kendilerini tanıttıklarında genellikle “Merhaba, ben öğretmenim” (ya da doktorum, tamirciyim ya da meslekleri ne olursa olsun) gibi bir şey söylerler.
“Sen kimsin?” sorusunu daha fazla vurgularsanız genellikle, ben anne ya da babayım, abla ya da erkek kardeş, hala ya da amcayım gibi şeylerle cevap verirler. İnsanlar kendilerini bir başkasıyla veya başka bir şeyle ilişki içinde tanımlarlar. Kim olduğumuzun bir tanımı olarak “Ben Groot'um” diyerek kurtulamayız.
Dolayısıyla kendimizi diğer insanlarla karşılaştırmamızın nedenlerinden biri kendi kimliğimizi tanımlamak ve anlamaktır.
Bir ölçüm çubuğuna duyulan ihtiyaç
İnsanlar ilerlemek ve daha iyi olmak ister; kendimizi değerlendirmek için doğuştan gelen bir dürtümüz vardır. Nasıl yaptığımızı görmek istiyoruz; bir tür ölçüm çubuğu istiyoruz ve yeteneklerimizi, fikirlerimizi değerlendirmek için nesnel bir aracımız yoksa, onları diğer insanların yetenek ve fikirleriyle karşılaştırıyoruz.
İnsanlar ayrıca ait olmak isterler; diğer insanlarla bağlantı kurmak isteriz. Benzer fikirlere sahip grupları aramak için yeteneklerimizi ve fikirlerimizi karşılaştırır, uygun olduğumuz yeri ararız. Yeteneklerimizi değerlendirmek ve bazı çok temel insan ihtiyaçlarını karşılamak için kendimizi diğer insanlarla karşılaştırırız.
Başkalarıyla karşılaştırmanın bir faydası var mı?
Bir sonraki sorum, "Diğerleriyle kendimizi mukayese etmenin bir faydası var mı?" olur.
Cevabım ise, "Duruma göre değişir."
İlk etapta cevap, neden kendimizi karşılaştırdığımıza bağlı. Bir dakika, bu soruyu zaten cevaplamadım mı, kendimizi değerlendirmek ve kimlik, ilerleme ve aidiyet ihtiyaçlarımızı karşılamakla ilgili mi? Evet ve hayır. Biraz daha karmaşık hale geliyor.
Evet, ihtiyaçlarımızı karşılamaya ve kendimizi değerlendirmeye çalışıyoruz ama bu ihtiyaçları nasıl karşılayacağız? Yeteneklerimizi nesnel olarak değerlendirmek için mi karşılaştırıyoruz, yoksa değerimizi ve kıymetimizi belirlemek için mi karşılaştırıyoruz?
Karşılaştırma için motivasyon
Bunların nasıl farklı olduğunu biraz açıklayayım. Kendini değerlendirme ve büyüme için diğer insanlarla karşılaştırıyorsak, bu 'Nasıl yapıyorum?' ve 'Başkalarının ne yaptığını izleyerek daha iyi öğrenebileceğim veya yapabileceğim bir şey var mı?' gibi sorular sormakla ilgilidir. Festinger'in yeteneklerimizi geliştirme dürtüsünden bahseden dördüncü hipotezinde.
Benim kişisel görüşüm, Sosyal Karşılaştırma Teorisinin dördüncü hipotezinin aslında Albert Bandura tarafından oluşturulan Sosyal Öğrenme Teorisinin bir kesişimi veya örtüşmesi olduğudur. Sosyal öğrenme teorisi temel olarak, öğrenmemizin başlıca yollarından birinin diğer insanları gözlemlemek ve onların davranışlarını taklit etmek veya modellemek olduğunu söyler. Örneğin bebekler anne babalarını gözlemleyerek ve taklit ederek konuşmayı öğrenirler.
Bununla birlikte, sosyal karşılaştırma teorisi, sosyal öğrenme teorisinden yaklaşık yirmi yıl önce oluşturulduğundan, Festinger açıkça gözlemlediğini açıklamak için bu kelimelere sahip değildi, ancak her iki teori de insanların öğrenme ve ilerleme için doğal bir dürtüye sahip olduğunu öne sürüyor ve yeni şeyler öğrenmek, neyin mümkün olduğunu görmek için diğer insanları izliyoruz.
Bir öz değerlendirme ve kendini geliştirme örneği
George Washington Carver, sosyal karşılaştırma ve sosyal öğrenmenin olumlu, öz değerlendirme yöntemini kullanan ve bu sayede dünyayı değiştiren mükemmel bir insan örneğidir.
George Washington Carver, 1860'ların başında bir köle olarak doğdu. Irkından, konumundan ve günün sosyal ikliminden dolayı gençliğinde geleneksel bir okul binasında eğitim alamamış, ancak öğrenme ve ilerleme dürtüsünden vazgeçmemiştir. Çevresindeki insanları ve doğayı gözlemleyerek öğrenmiştir. Zor görünen bir şey yapan birini her gördüğünde kendi kendine, "Eh, bunu kendi elleriyle yaptılar. Ellerim var ve bahse girerim bunu yapmayı da öğrenebilirim."
Büyük bir öğretmen ve büyük bir bilim adamı oldu. Sonunda, lisans ve yüksek lisans derecelerini kazandığı ve üniversiteye kabul edildi. Yaratıcı deneylerinin kendisine uluslararası ün kazandırdığı Tuskegee Enstitüsü'nde tarım bölümünü kurdu. Henry Ford, Thomas Edison, Mahatma Gandhi, Theodore Roosevelt, Calvin Coolidge, Franklin Roosevelt ve İsveç Veliaht Prensi dahil dünyanın her yerinden insanlar onu ziyarete geldi.
Peki başkalarının ne yaptığını izleyerek öğrenmek ve ilerlemek mümkün mü? George Washington Carver örneği, cevabın evet olduğunu düşündürür.
Rütbe oluşturmak ve öz değeri artırmak için karşılaştırma
Ancak başka ve çok daha yaygın bir sosyal karşılaştırma yöntemi daha var ve bu da öz değerimizi belirlemek, özellikle öz saygımızı artırmak için kendimizi başkalarıyla karşılaştırmaktır. Başımızı belaya sokan türden bir karşılaştırma. Yeteneklerimizi ölçmek ve geliştirmekle hiçbir ilgisi yoktur ve her şey gururla ilgilidir.
Biraz da gururdan bahsedelim. Gurur kelimesi farklı insanlar için farklı şeyler ifade edebilir, bu yüzden aynı sayfada olduğumuzdan emin olmak istiyorum. Gurur, kişinin kendi başarılarından elde ettiği derin bir zevk veya tatmin duygusu anlamına gelebilir. Güven ve öz saygı ile ilişkilendirilebilir. Gurur kelimesinin tüm bu anlamları olumlu ve arzu edilir, ancak gurur kelimesinin olumsuz ve istenmeyen başka bir anlamı daha vardır. Gurur; bencillik, kibir, övünme, şımarıklık veya küstahlık anlamına gelebilir.
Gururun daha derin bir tanımı
Bununla birlikte, bazı insanlar gurur kelimesinin sadece kibirli veya benmerkezci olmaktan daha olumsuz ve zarar verici olan daha derin bir anlamının olduğunun farkında değiller. Bu tür bir gurur, diğer insanlardan daha iyi veya daha kötü olmaya dayalı olarak değerimizi, öz değerimizi ve rütbemizi değerlendirmekle ilgilidir. Bu olumsuz, karşılaştırmalı gurur türünün özü, husumet, agtagonizm, kindarlık ve düşmanlıktır. Bütün bu sözler, birisine muhalif olmayı ve ona düşmanlık beslemeyi gösterir. Bu tür bir gurur, kıskançlık, açgözlülük, kıskançlık, öfke, memnuniyetsizlik, başarısızlık duygusu ve bağışlama, övgü ve minnettarlıktan kaçınmaya yol açar.
Ayrıca gurur, diğer insanların başarıları için mutlu olmayı çok zorlaştırır, çünkü bu karşılaştırmalı gururla, başarımız ve başarısızlığımız ters orantılı olarak diğer insanların başarısına veya başarısızlığına bağlıdır. Başka bir deyişle, bu tür bir gurur, başarılı olursan başarısız olduğumu, başarısız olursan başarılı olduğumu söyler.
C.S. Lewis şöyle açıklıyor: “Gurur, bir şeye sahip olmaktan zevk almaz, yalnızca bir sonraki adamdan daha fazlasına sahip olmaktan hoşlanır. Sizi gururlandıran karşılaştırmadır: diğerlerinin üstünde olmanın zevki. Rekabet unsuru bir kez ortadan kalktığında, gurur da gider.”
Motivasyon ve sonuç
Karşılaştırma için motivasyonumuzun sonucu nasıl etkilediğine dair birkaç örnek vereyim.
Genel olarak iki tür sosyal karşılaştırma vardır: yukarı doğru sosyal karşılaştırma ve aşağı doğru sosyal karşılaştırma. Yukarı doğru sosyal karşılaştırma, kendimizi bizden daha iyi olduğuna inandığımız kişilerle karşılaştırdığımızda; aşağı doğru sosyal karşılaştırma, kendimizden daha kötü olduğuna inandığımız kişilerle kendimizi karşılaştırdığımız zamandır.
Yukarı doğru Sosyal Karşılaştırma motivasyonu ve sonucu
Sosyal karşılaştırmayı bir öz değerlendirme aracı olarak kullanan bir kişi, yukarı doğru karşılaştırma yaparken başka birinin başarısını görecek ve “Oh ne güzel, bunu nasıl yapabilirim?” diye düşünecektir. Ne yaptıklarını anlayabilir ve aynı şeyleri yapabilirler, hatta o kişiden daha fazlasını öğrenebilmeleri için onlara akıl hocalığı yapmasını isteyebilirler. Mevcut yetenek seviyelerini geliştirmek için yukarı doğru karşılaştırmalar kullanırlar. George Washington Carver bu konuda mükemmeldi. “Bunu kendi elleriyle yaptılar. Ellerim var ve bahse girerim bunu yapmayı da öğrenebilirim."
Öte yandan, kendi değerlerini geliştirmek için gururlu karşılaştırmayı kullanan insanlar, kendilerinden daha iyi olduğuna inandıkları birine baktıklarında, kendilerini hiç ilham almıyor veya cesaretlendirilmiyorlar. Bunun yerine, öfke, düşmanlık, kıskançlık, haset, küskünlük, kişisel başarısızlık, haklı çıkarma, suçlama, memnuniyetsizlik vb. gibi bir dizi duygu hissederler.
Yukarı doğru sosyal karşılaştırma için sonsuz fırsatlar
Ünlü kültürüne duyulan hayranlık ve sosyal medyada çok zaman harcamak bize bizden daha iyi olduğunu düşündüğümüz insanlarla karşılaştırmamız için sonsuz fırsatlar sunuyor ve bu insanların çoğu mükemmel görünüyor. Sosyal karşılaştırma teorisi üzerine yapılan sonraki araştırmalar, kendilerini düzenli olarak başkalarıyla karşılaştıran kişilerin, yaşamlarındaki ilerlemeleri hakkında derin bir memnuniyetsizlik ve endişe hissettiklerini göstermektedir. Kendi değerimizi belirlemek için yapılan karşılaştırma, kendimizi daha kötü hissetmemize neden olur. Kendi değerini belirlemek için gururlu sosyal karşılaştırmayı kullanan bir kişi, ancak herkes kendileriyle aynı veya daha kötüsünü yaptığında mutlu ve tatmin olabilir.
Bu, gururlu sosyal karşılaştırmanın alabileceği başka bir yöne götürür ve kendimizi daha iyi hissettirmeye çalışırken, diğer insanları eleştirir ve onları yıkmaya çalışırız. Bu çok önemlidir, çünkü karşılaştırmalı gurura göre, eğer başka biri başarılı olursa, o zaman bu benim başarısız olduğum anlamına gelir, bu yüzden onları da yıkma arzusu vardır. Sosyal karşılaştırma teorisi bu eğilimi doğrular. Birisi başka biriyle karşılaştırıyorsa ve sonra onunla karşılaştırmayı bırakıyorsa (muhtemelen karşılaştırma o kişiyi başarısız hissettirdiği için), o zaman bir sonraki adım onları küçümsemek ve kötü adam olmaları için onları kötülemektir. Bu, zedelenmiş bir egoyu sakinleştirme girişimidir.
Aşağı doğru sosyal karşılaştırma motivasyonu ve sonucu
Sosyal karşılaştırmayı bir öz değerlendirme aracı olarak kullanan bir kişi, aşağı doğru kıyasladığında ne kadar ileri gittiklerini anlayan bir memnuniyet duygusu ve mevcut yetenekleri veya koşulları için şükran duyguları ile yanıt verebilir. Genellikle durumu daha kötü olan insanlara şefkat gösterirler ve onlara yardım etmenin ve onları cesaretlendirmenin yollarını ararlar. Yine, George Washington Carver bunun mükemmel bir örneğidir. Statüsünde ve yeteneklerinde yükseldikçe, en büyük arzusu başkalarını da kaldırmaya yardım etmekti. Ve yaptı da! Çalışmalarıyla pek çok insanın hayatını iyileştirdi.
Bununla birlikte, bir kişi değerlerini belirlemek ve benlik saygısını artırmak için gururlu karşılaştırmayı kullandığında, çok farklı bir sonucu olur. Yetenekleri ve öz değerleri hakkında kendilerini daha iyi hissetmek için diğer insanları küçük görme eğilimindedirler. “Bir şeyde harika olmayabilirim ama en azından bir başkasından daha iyiyim” diye düşünebilirler. Başkaları başarısız olduğunda sevinirler, çünkü gururlu karşılaştırma der ki; “Sen başarısız olursan ben başarılı olurum.”
Amaca bağlı
Öyleyse soruya yanıt olarak, başkalarına karşı nasıl yaslandığımızı görmenin bir faydası var mı? Söylemeliyim ki, karşılaştırma amacınıza bağlı. Karşılaştırma amacı öz değerlendirme için yapılırsa, o zaman gözlemleme ve karşılaştırma, öğrenme ve öz değerlendirme için değerli bir araç olabilir, ancak karşılaştırmanın amacı öz değeri belirlemek veya öz imajı geliştirmek için yapılırsa, o zaman cevap hayır. Kesinlikle hayır! Karşılaştırma için hangi amaç ve motivasyona sahip olduğunuzu nasıl belirleyebilirsiniz? Gerçekten çok basit. Karşılaştırmalarınız sizi minnettar, memnun, şefkatli, ilham verici veya daha iyi olmak için motive ediyorsa, o zaman karşılaştırmayı öz değerlendirme ve gelişme için kullanıyorsunuz.
Bununla birlikte, karşılaştırmalarınız sizi kıskançlık, açgözlülük, kıskançlık, öfke, kızgınlık, suçlama, haklı çıkarma, yargılayıcılık, önyargı, memnuniyetsizlik, nefret, suçluluk, endişe veya başarısızlık duyguları hissetmenize neden oluyorsa, o zaman kendi değerinizi belirlemek için, yaptığınız şeyin bu olduğunun farkında olmasanız bile benlik saygınızı geliştirmek için gururlu karşılaştırmayı kullanıyorsunuz demektir.
Gururlu karşılaştırma hiç kimse için iyi değil, ancak araştırmalar bunun özellikle şu anda düşük benlik saygısı veya depresyon ile mücadele edenlere zarar verdiğini gösteriyor.
“Kendi değerinizi belirlemek veya yaptığınızın farkında olmadan benlik saygınızı geliştirmek için sosyal karşılaştırmayı kullanıyor olabilirsiniz”
Nasıl durabiliriz?
Bu da bizi üçüncü sorumuza götürüyor: Kendimizi başkalarıyla karşılaştırmanın bir faydası yoksa, nasıl durabiliriz?
Bir değişiklik yapmanın ilk adımının, bir değişikliğin yapılması gerektiğinin farkına varmak olduğuna inanıyorum. Bir kişi sosyal karşılaştırma ile ilgili tüm duyguları hissediyor ve neden böyle hissettiğini bilmiyor olabilir. Kendimizi başkalarıyla karşılaştırarak kendi değerimizi belirlemeye veya kendi değerimizi ve öz saygımızı artırmaya çalışmanın işe yaramadığını anlamak önemlidir. Bunun yerine, çok olumsuz duygulara, memnuniyetsizliğe, düşük öz değere, kaygıya ve artan depresyona yol açar. Oradan bize iyi bir şey gelmez.
Sosyal karşılaştırma için fırsatları sınırlayın
Bir sonraki adım, sosyal karşılaştırma fırsatlarını sınırlamaktır. Sosyal karşılaştırma için en yaygın yöntemlerden ikisi, ünlü kültürüne olan takıntısı ve sosyal medyada çok fazla zaman harcamasıdır. Sosyal karşılaştırmayı sınırlamak, özellikle düşük benlik saygısı veya depresyonla mücadele edenler için önemlidir. Sosyal medya ve depresyon arasındaki bağlantı yıllardır konuşuluyor ve 2018'de Pennsylvania Üniversitesi'nde psikolog Melissa G. Hunt tarafından yapılan bir araştırma, sosyal medyanın iyi olma duygularının azalmasına, yalnızlık ve depresyon duygularının artmasına neden olduğunu kanıtladı.
Sosyal medyada geçirilen süreyi sınırlayarak ve ünlü kültür takıntısını bırakarak gerçekçi olmayan sosyal karşılaştırma fırsatlarını azaltabiliriz. Şu anda alışkanlıktan bu şeylere yönelmek için saatler harcayanlar için zor olabilir.
Sosyal medya bağımlılığı
Birçok insan sosyal medya bağımlılığı ile mücadele ediyor. Bir araba kazası geçiren uzak bir tanıdık vardı ve olay anında onun için durumla ilgili en sinir bozucu şey telefonunun pilinin bitmesiydi. Güvenliğinden endişe etmiyordu çünkü yardım çoktan yoldaydı. Onu endişelendiren tek şey, telefonunu kullanamaması ve sosyal medyaya erişiminin olmamasıydı. Hemen hikaye yapamadığı, hatta canlı yayına geçemediği ve olay yerinden anlık kaza fotoğrafı yayınlayamadığı için üzülüyordu. Kazadan çok sosyal medyadan ayrı kaldığı için üzgündü. Geçirdiği kaza bile bir malzemeydi onun için.
Sosyal medyaya bağlı oldukları için çocuklarına vakit ayıramayan genç anneleri de tanıyorum. Bir alışkanlığı değiştirmek veya bir bağımlılığın üstesinden gelmek zordur, ancak imkansız değildir. Bazı insanlar her gün sosyal medyada geçirdikleri süreyi kendilerine 10 dakika ya da 30 dakika gibi belirli bir süre vererek sınırlandırıyor ve süre dolduğunda kapatıyorlar. Bazı insanlar, sosyal medyayı tamamen bırakmayı, harcanan zamanı sınırlamaya çalışmaktan daha kolay buluyor.
Bazı insanlar, TedTalks'a veya podcast'lere başvurmanın, kendilerini sosyal medyadan uzaklaştırmanın harika bir yolu olduğunu düşünüyor; bu, genellikle sosyal medyadan kaynaklanan kıskançlık ve memnuniyetsizlik duygularından ziyade, bir kişinin moralini yükseltip motive etmesine yardımcı olma ek yararına sahiptir.
Biraz bakış açısı ekleyin
Karşılaştırmanın cazibesinin üstesinden gelmeye yardımcı olacak başka bir ipucu da biraz perspektif eklemektir. Özellikle medyada veya insanların görmek istediklerini dikkatlice seçebildikleri sosyal medyada mükemmel görünen insanları görüyoruz. Bu durumlarda, gördüğümüz şeyin hikayenin tamamı olmadığını hatırlamakta fayda var. Fotoğraflarına “otantik” kelimesini ekleseler veya fotoğraflarını #nofilter etiketiyle etiketleseler bile insanların dijital benlikleri gerçek benlikleri değildir. Sosyal medya, insanların görmemizi istedikleri yanıdır. Unutmayın, sosyal medya insanların "önemli anlar" filmleridir, onların da tıpkı sizin gibi bir "perde arkası" vardır. Sıklıkla onların güçlü yönlerini zayıf yönlerimizle karşılaştırırız, bu bizim "perde arkası" onların "önemli noktaları" filmiyle karşılaştırmaya benzer. Bu adil değil.
Ayrıca dergilerde gördüğümüz o güzel fotoğraflara bakarken, medyanın yapay güzellikler yaratmak için çeşitli aldatıcı teknikler kullandığını anlamamız gerekiyor. Saç stilleri, makyaj ve gardırop konusunda profesyonellerden yardım alıyorlar, ama hepsi bu değil, aynı zamanda koli bandı ve diğer hileleri kullanarak vücudu kaldırmak ve şekillendirmek için kullanıyorlar, ardından en iyi özellikleri vurgulamak ve kusurları azaltmak için aydınlatma tekniklerini kullanıyorlar, ama bu bile öyle yeterli değil. Fotoğraf çekildikten sonra elektronik olarak modifiye edilerek yüzü ve vücudu efektler ile mükemmelleştiriyorlar. İyi görünebilir, ama gerçek değil. Aktris Julianne Moore, “Fotoğraflarda ve filmlerde çok fazla illüzyon var. Dergideki bir fotoğrafa bakıp 'Neden böyle görünmüyorum?' diyen aktris bir arkadaşım sonra bunun kendi resmi olduğunu anladı.”
Yani öyle görünen insanlar bile aslında öyle görünmüyorlar. Kendinizi bir illüzyonla karşılaştırmayın.
Benlik saygısını artırmak için başka yöntemler bulun
Bir sonraki önerim, benlik saygısını artırmak için farklı ve daha iyi bir yöntem bulmak. Karşılaştırma, benlik saygısı oluşturmaya yardımcı olmaz, benlik saygısını azaltır. Benlik saygısı içeriden gelir, dışarıdan gelmez. Onlarla ilgili değil, bizimle ilgili. Benlik saygısını geliştirmek için kendimizi sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenmeye çalışıyoruz.
Comments