Utanç, acı çekmenin en yaygın biçimlerinden biridir. Utanmak, zamanla hayatımızın dokusunun bir parçası haline gelir.
Utanç, yaşam stresiyle hızla geri döndüğümüz bir şey. Elbette, duygusal bağlamımıza bağlı olarak utancımızı farklı şekilde deneyimlediğimiz için hepimiz farklı şekillerde mücadele ederiz. Ama utanç endemiktir ve onunla mücadele etmek zorundayız. Kişisel utancımız hakkında derinlemesine düşünmeli ve ondan ders almalıyız çünkü utancımızın bir kısmının yardımcı olduğuna şüphe yok. Vicdanımızın parametrelerini bilmemizi sağlar.
Utanma duygusu, kendimizi hayal kırıklığına uğrattığımızda kendimizi yakalamamıza yardımcı olur. Bu, duygusal duyularımız aracılığıyla bilincimizle iletişim kuran, içimizdeki yol gösterici bir sestir. Sağlıklı utanç duygusu, pişmanlık, vicdan azabı veya keder olarak bildiğimiz bir şeydir. Eylemlerimizle çelişki içinde olmamızdan kaynaklanan üzüntü ve öznel ajitasyon olarak deneyimliyoruz.
Sağlıklı Utanç
Sağlıklı utanç, içimizdeki baskıdır ve bir baskı olarak, ister özür dilemek, ister düzeltmeler yapmak, bir yanlışı düzeltmek veya kişisel umutlarımıza göre kendimizi değiştirme dürtüsünü teşvik etmek olsun, eylemi motive edebilir. Utanç kısmen ahlakla ilgilidir ve doğru ya da yanlış eylemi neyin oluşturduğuna dair paylaşılan ve bağlamsal temelli sistemle ilişkili olarak ortaya çıkar.
Utanç aynı zamanda ve belki de daha da önemlisi, hem ortak bir ahlaka hem de kişisel olarak türetilen şeyler anlayışımıza dayanabilen kişisel ahlakımızla ilgilidir. Kişisel ahlakımız, kendi zihinlerimiz ve kalplerimizin bağlamından doğar ve kişisel tarihlerimizin zaman ve mekanında üretilir. Bunu bir yandan zevk duygusu, diğer yandan acı ve rahatsızlık olarak hissederiz.
Bizi şu yöne değil, bu yöne gitmeye teşvik eden o iç sesi dinledikçe, düşüncelerimizde bunun bilincindeyiz. Bunu, belirli varoluş ve diğeriyle ilişki kurma biçimlerine doğru ya da onlardan uzaklaşma olarak biliyoruz. Sağlıklı utanç, terapide en yaygın olarak insanların gerçekçi ve makul pişmanlık deneyimleriyle ortaya çıkar. Kendini affetme yolculuğunun başlangıcıdır ve kişisel gelişimimizde bir müttefik olarak kullanılabilir. Bunu iyi bir şey olarak görüyor ve hayatımızdaki yerini destekliyorum.
Zehirli utanç
Şimdi toksik utanca geçelim. Kabul edelim, insanlık tarihi açısından bu, yaşaması en kolay zamanlardan biri değil. Politikanız ne olursa olsun, gerçek şu ki dünyada kutuplaşmanın ve ötekileştirmenin arttığı bir döneme doğru ilerliyoruz. Bunun sizin için ne anlama geldiği, benim için ne anlama geldiği ve birlikte çalıştığım birçok insan için ne anlama geldiğine göre değişse de gerçek olan, insanlığın kabul koşullarının daha sıkı hale gelmesidir.
Farklılık için daha az yer varmış gibi geliyor. Aidiyet duygusunu hissetmek kolay değildir ve dünya vatandaşları olarak kendimizi tıpkı bizim gibi pek çok insanın kim olduklarından dolayı kötü muamele gördüğü gerçeğiyle karşı karşıya buluruz. Hepimiz bir şekilde bu dünyadaki insanların bizi reddedeceğini, utandıracağını veya küçük düşüreceğini biliyoruz.
İster kapı komşunuz, ister dünyanın öbür ucundaki biri olsun, evrensel olarak asla kabul edilmediğimizden eminiz. Buna tepki olarak hissedebileceğimiz çok çeşitli duygular vardır, bunlardan biri zehirli utanç duygusudur. Zehirli utanç, iç ve dış dünyanın yargılarına ilişkin algımıza tepki olarak içimizde akan içsel bir kötülük, yoksullaşma veya değersizlik duygusudur.
Aile, eğitim, sosyal, profesyonel, inanç temelli vb. hayatımızın her sisteminde hem kabul edildiğimizi hem de reddedildiğimizi görebiliriz, çünkü kabullenmeyi koşullu olarak deneyimliyoruz. En mahrem sistemlerimizde tamamen reddedilmiş olabiliriz ve bu çok genç yaşlardan itibaren olabilir. Hissettiğimiz reddedilme seviyesi ne olursa olsun, hepimiz, bütünümüz veya parçalarımız içinde, gerçekten kabul edilemez olduğumuz duygusuyla yaşarız.
Bu içsel duyumlar, sahip olabileceğimiz sayısız yaşam deneyiminin eklediği, utanç duygumuzu derinleştiren ve yoğunlaştıran utanç tohumlarını eker. Kim olduğumuz için yalnız olduğumuzu hissettiğimiz her utanç, her başarısızlık, her yalnızlık anı, utancımızı detaylandırır ve gelişir.
Bu zehirli bir utançtır ve kendimiz hakkında gerçekçi bir izlenime sahip olabilmemizden uzaktır. Sonuç olarak, içsel olarak şefkatli olma kapasitemiz azalır.
Şimdi konuya gelelim:
Kişisel terapideki en büyük zorluklardan biri, savunmaya dayalı tepkilerimizi ayırt etmektir; bizi duygularımızı hissetmekten korumak için tasarlanmış bilişsel, duygusal ve davranışsal tepkileri tanımak ve anlamaktır.
Savunmalarımız her yerde ortaya çıkıyor ve onları tanımak zorundayız. Toksik utancın yönetimi söz konusu olduğunda, genellikle narsisistik savunma denilen şeyi kullanırız. Ve böylece, utancımızı derin düşünceli ve içsel olarak kabul edici bir şekilde aklımızda tutmak yerine, savunmacı, gururlu, övüngen, kendini beğenmiş veya yargılayıcı olarak farkındalığımızdan uzaklaştırırız.
Narsist savunmanın güçlü bir manik yönü de olabilir. Bunun bir örneği gösterişçi tüketimdir. Kendimizi hayatın lezzetli önemsizlikleri için takıntılı bir harcama modeline kaptırdığımızda, bunun üzerine düşündüğümüzde, bunun genellikle utançla başa çıkmak için bir mekanizma olduğunu görürüz.
Utangaçlığa tahammül etmek, kendinden nefret etme, içsel utanma duygularına ve utancımızın bizi bu dünyadan uzaklaştırdığı inancına tahammül etmek anlamına gelir. Utanca karşı savunma, daha iyi hissetmek adına bu farkındalığı reddetmek anlamına gelir, ancak aynı zamanda bizi gerçek dışı bir şekilde ve muazzam bir iç baskı koşulları altında yaşarken bırakır.
Comments